Lithien

Depois da ida do sogro, as coisas ficaram difíceis, o mundo desacelerou. Ficamos alguns meses inertes, fazendo as obrigações e nada mais. Agora aos poucos o mundo tá voltando ao normal.

Meu sogro faleceu. Hoje eu chorei muito. Todas as coisas me lembram ele, ouço a sua voz me chamando atenção,  me zoando... "boca abert" .... "já vai chorar?" É,  eu vou chorar. Ele é uma pessoa tão alegre, tão cheia de vida... e agora o outro plano está recebendo ele, amparando sua chegada. E eu peço a Deus que ele rapidamente perceba onde ele está e consiga continuar a evolução.

Faz um mês já,  meu sogro, na verdade já faz mais de um mês,  mas eu não quero mais fazer essa contagem. Ver você assim desse jeito tão mal, me deixa triste, você aquela pessoa tão forte e segura de si, tão ativa agora presa na cama sem quase poder ser quem era. Tá sendo foda. Vou ficar devendo aquele bolo de fuba, não vou mais poder fazer aquele bife a parmegianna sem sentir saudades. O churrasco no parque nunca mais vai ser igual. E como vai ser quando o Guigo pedir o ovo mexido do vô? Vai ser foda. Já tá sendo foda, porque você não merece ficar sofrendo como esta, a saturação baixando de 80%, a pressão uma hora alta na outra baixa.... demais.... A infecção piorou a sua situação.  Se não fosse isso a gente ia dar um jeito. Que que tem trocar suas fraldas todos os dias, banho na cama a gente faz sim... Mas a pneumonia veio pra atravancar essa estadia. Mas talvez seja esse o curso correto? Só vamos saber depois, quando a gente se encontrar por aí. Vou sentir falta das mijada

A última semana foi tensa, cansativa. O meu sogro infartou e está internado aguardando cirurgia. Será amanhã cedo, mas a semana inteira ele ficou internado para guardar vaga hospitalar. Além da preocupação com o estado dele, eu fiquei sozinha com as crianças pois o marido teve que dormir com o pai todas as noites, já que ele é idoso e não pode ficar sozinho internado. Cansativo para todo mundo, hospital nunca é agradável. Fiquei muito tensa cuidando das crianças,  tive altos e baixos de humor, mesmo com o remédio em dia, percebi que as vezes fiquei em pânico,  cansada extremamente, nervosa e irritadiça. Ontem, sábado,  sabia que algo não estava bem e me programei para ir pro terreiro, tomar um passe, sentir a energia, receber um descarrego, eu precisava muito. Nos atrasamos um pouco, cheguei lá tarde, com a vibração já terminando. Eu contava com participar da vibração pois devido ao horário do marido no hospital, não poderíamos ficar na segunda parte. Fui ficando nervosa assim que

Essa semana esta sendo dura. Volta e meia coisas que já não me afetavam acontecem e me tiram do sério como antes, e parece que o tratamento não está servindo pra nada. A festa do pequeno foi lida, mas minha mãe,  a vovó,  não foi. A desculpa: não ia se sentir bem, ia se sentir deslocada. Essa resposta me leva a questionar o valor que os netos tem na vida dela. Não eu, ou a minha felicidade, pois isso eu acho que não tem valor nenhum mais, e sinceramente acho meio natural, devido ao nosso relacionamento explosivo e inconstante. Mas é o neto, que perguntou por ela duas vezes na festa? O neto que adora ir lá comer os doces que ela guarda, brincar no quintal com o cachorro e balançar na cadeira de balanço. Não importa não ter ido lá dar um abraço nele? Compartilhar da alegria, curtir? Parece que não. Hoje ele tem quatro anos e essa lembrança desagradável vai durar pouco na memória dele, talvez ele nem se lembre mais, mas ele vai crescer, e o que não importa hoje pode ser importante d

Meu hobby sempre foi desenhar, há alguns anos eu desenhava todos os dias e em qualquer lugar, rabiscando nos cantos das folhas, bastava um tema e o lápis. . . Fiquei algum tempo sem desenhar depois da chegada das crianças. Hoje eu tô aqui sentada com papel e material de desenho, e percebi que não tenho mais a mão firme, eu tremo muito, as linhas não saem do jeito que eu quero.