Lithien

Hoje desisti de tentar fazer as pessoas entenderem meu pensamento. Tento ser uma pessoa liberal, aceitar a opinião dos outros, mas os últimos acontecimentos no país levaram algumas pessoas a se mostrarem totalmente diferentes do que eu pensava. Alguns amigos mostraram-se preconceituosos, outros burros mesmo. To cansada. Desativei meus perfis pessoais na internet, mantive apenas meu perfil profissional artístico no instagran, e o blog, porque ficar sem ter onde escrever minha cabeça vai estourar de tantos pensamentos.

E aí é que tá o problema. Ela é linda, tem cara feia, em burrada que nem eu, é livre, tem seus problemas como todo mundo, mas a vida é assim mesmo, estamos aqui pra resolvermos problemas. Mas ela é tão o meu tipo, que tenho medo da merda que isso pode dar. Tudo pode revirar de cabeça pra baixo.

Has vez há vantagem não ter sentimentos. Essa fase da depressão as vezes perturba mas as vezes ajuda a enfrentar situações. É triste, mas nesse momento isso é irrelevante. Não há sentimento mais difícil de lidar do que a total ausência de qualquer sensação, tristeza, alegria, aflição, raiva. Os dias simplesmente passam e a gente vai indo com a maré. Na verdade tá mais pra um rio bem sem correnteza. Nada de muito absurdo acontece e a gente vai se acostumando ao nada. Foi triste acabar com tudo mas foi necessidade. Impossível acreditar na umbanda e não levar em conta o que a entidade fala. Impossível ouvir aquele acaba com tudo tão direto e achar que não tem importância. O problema é que levo a sério meu instinto e ele me disse que o queaconteceu não era nada assim tão trivial. Talvez instinto,  talvez os guias, não sei, só sei quenão dava pra desconsiderar isso eo que D. Padilha falou. Tentei deixar o Corpo me levar, mas não deu. Doeu, menos do que eu esperava, e talvez eu deva ped

Hoje foi um dia estressante no trabalho. agora estou aqui sentada na frente do computador ouvindo música e tentando estudar um pouco... tenho um trabalho pra entregar e algumas provas pra daqui há uns 10 dias... então deveria estar estressada, mas como isso já é natural no meu dia-a-dia - stress - estou mais tranquila do que deveria. Esses tos e baixos do meu humor me deixam de pernas pro ar, e atrapalha a minha vida... Como hoje, que eu estou aqui me sentindo ao mesmo tempo cansada e com vontade de fazer várias coisas.... muito estranho essa vida! A gente vive sem dar conta das coisas, nosso dia é curto, ser mãe,  dona de casa, profissional... Não dá tempo de fazer "nada". E é esse nada que anda fazendo falta na vida. Sentar e olhar o mundo, seja numa praça, no quintal, numa cafeteira,  no sofá de casa...

As vezes a gente acorda assim, pensando que tudo mudou, e não sabe onde estão as mudanças. Mas elas estão lá. Talvez seja a cor do céu,  a luz que agora acende amarela ao invés de branca, o gato que não dormiu nas suas pernas, agora ele dorme na beira da cama. E você inicia o dia achando tudo muito diferente, mas só você percebe isso. A vontade é se trancar em você mesmo e deixar as coisas voltarem pro lugar. Mas você nem consegue listar o que precisa voltar a ser o que era O sono te invade. A desconfiança te invade. O transtorno te invade.

Odeio perto de mim, que sussurrem na intensão de não deixar que eu ouça algo. Odeia quando faço piada ou canto música ruim,  mas ela pode, qu e legal que divertido. Como é bom dividir a vida com ela né,  e comigo é tão difícil,  me ouvir é ruim e não dá pra aguentar as minhas reclamações dos problemas, e um saco e eu só provoco briga. Não,  eu não entendo e me incomoda,  e é  essa parte da nossa vida que não está se acertando. Você sorri com ela, e comigo e com nossos filhos é só grito e estresse. Tá bem difícil achar que as coisas podem realmente se acertar. Estou em segundo plano nas coisas, nas tuas atitudes, nas suas ações.

Selena acordou devagar,  a luz q vinha das janelas ainda era suave, indicando o nascer do sol de outono. Um vento frio entrava pelas frestas. Ansiosa, ela sabia que Jeremy estaria muito perto, do lado de fora. Ele é seu segurança pessoal, escolhido pelo seu pai, o rei, para protegê-lá desde a infância, Jeremy tem a mesma idade que ela, mas é um lincan, um transmorfo. Ela desce da cama suavemente, e vai até uma das janelas, descalça. Ouve por um instante os barulhos da noite, e apesar de não  ouvir nada de estranho ou diferente,  sabe que ele está lá fora, acordado, atento. Ela abre a janela, suavemente, deixando a luz entrar pelo aposento, sobe no alpendre, sentando-se com as pernas pra fora. Ela veste uma longa camiseta de malha de cor clara,  sem desenhos,  os longos cabelos escorrendo pelas costas.a madeira do alpendre é gelada e ela estremece ao sentir frio. -você vai se resfriar,  e eu vou sentir culpado por isso- diz uma voz rouca, muito baixo, quase  sussurro -se vc tivesse

Aí você vai.pra sua jogada de obi, para o cruzeiro daqui  mês,  e fica pisica tentando entender o que essa combinação no trio surge. Surge você é claro, mas eu só consigo ver os defeitos, não vejo qualidades. Sou uma pessoa esquecida, explosiva, arbitrária. Resumindo. Não consigo perceber o incremento positivo que isso da. Sou forte mas não sou Sou franca mas não sou Sou alegre mas não sou Sou esquecida Acorda R não me importo Foda Não consigo dormir E são três da manhã. Amanhã vai ser foda

Hoje já tive todos os humores possíveis. Dia 5 tive o aborto espontâneo,  não há nada a falar sobre isso diretamente,  pois eu estou tendo todas as sensações possíveis a respeito. Tem hora w sogro, tem hora q choro, tem hora que não há sentimento algum. Hoje tive tudo isso. Acordei com dor, drmi a manhã toda,  não queria sair da cama, depois chorei demais a perda, depois sai de casa com as crianças e estava tudo bem, depois não tava nada bom, tudo me incomodava,  barulho, falta de barulho, atenção,  falta de atenção. .. Comi, falei, assisti, tomei banho, fiz arte e essa foi uma das poucas coisas hoje que me trouxeram prazer, o resto foi tudo meio no automático.  Pobre dos meus filhos no meio desse vendaval da minha cabeça. Agora são três horas fã manhã e eu tô aqui acordada. Já vi dois filmes, já comi, já fiz sexo, já me masturbei e nada de conseguir desligar a cabeça. As crianças estão dormindo o marido tá dormindo e eu aqui, a mil. Não sei o que pensar da perda. Queria e ao mesmo